terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Resposta Brilhante


Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão :

           a diferença entre o político e o ladrão,
                         é que um eu escolho,
                                  o outro me escolhe.

Estou certo?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :

Puxa, Viltrakis, você é um gênio ... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

Suiça não é banhada por nenhum mar!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... 


E assim foi.


Chegou a vez do Presidente da Suíça:


-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...


Nessa altura, Dilma começa a rir.


- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?


E o Presidente da Suíça responde:


-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

DE GÊNIO MESMO

O Casal estava jogando golfe no quintal 


quando na terceira tacada o marido diz:


- Querida (mulher lindíssima e gostosa), 



tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la 


numa dessas casas e quebrar uma vidraça. 


Vai custar uma fortuna para consertar. 


...
Mal termina a frase, ela dá a tacada e 



estilhaça uma vidraça.


O marido se desespera:



- Eu disse para tomar cuidado!



- E agora, como vai ser?



- Vamos até lá pedir desculpas 



e ver quanto vai ser o prejuízo. 


Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.



Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão 



e uma garrafa quebrada perto da lareira.


Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela? 




- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. 



responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer.



 Sou um gênio que estava preso nesta garrafa


há milhares de anos.. Vocês me libertaram.


Posso conceder três desejos.


Eu dou um desejo a cada um 
               
             e guardo o terceiro para mim.


- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano,



               pelo resto de minha vida.


- Sem problema. 



                   É o mínimo que eu posso fazer...

Saindo daqui você pode consultar sua conta 



                      que já estará depositado seu primeiro milhão..

- E você, o que gostaria de pedir? 



- diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. 



- diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? 



- o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa 



                há milhares de anos não tive mais a oportunidade              


                               de faz er sexo. 


                Meu desejo é ter sexo com sua mulher. 


O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e 



                todas essas casas. 

                            Acho que ele não está pedindo muito.



O gênio leva a mulher para o quarto e 



        passa duas horas com ela, faz sexo de tudo que é jeito,                    


                69, anal, oral e ele saciado sexualmente. 

Depois de terminar a melhor trepada de sua vida, 



                 ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:


- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.


- E vocês ainda acreditam em gênio

PEGANDO UM BALÃO

Manoel pega um balão que caiu 


                   e lê o que estava escrito: 


'Quem pegar esse balão é viado' 




Ele fica muito puto 



         e pra se vingar,
               
                     faz outro balão e solta escrevendo: 




"Viado é quem soltou!"

E no exército...

Manoel foi servir o Exército.


Chegando lá,


o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... 


                          então voltei!

E NA PESCARIA...

Manoel pescando na maior folga,


com os pés fora do barco, 


dentro d'agua.


- Nisso, ele começa a gritar: 



Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!! 




O amigo pergunta: 


- Qual deles? 


- Eu lá vou saber, porra!



                       Eles são todos iguais!!!

Acampando com os amigos

Manoel vai acampar com os amigos. 



À noite,



sai da barraca pra urinar


e vê um bando de índios se aproximando. 



Volta correndo 



e diz pros amigos: 



- Tem um monte de índios vindo pra cá!

            
                Eles vão nos atacar! 



E o outro: 




- Calma, Manoel.



                     Precisa ver se eles são amigos. 

- Claro que são, porra!



                   Eles estão todos juntos!!!

Na alfândega

Manoel chega na alfândega, 


a mala magrinha, magrinha, 


o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta: 


- Tudo jóia aí, português?! 

- Não, só a metade. 

              O resto é coca!

Notícia de primeira página

Notícia de primeira página: 


'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!'

E no temporal

Um puta temporal,


enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel: 

- Manoel, a enxurrada levou teu carro!! 


- Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!

Aniversário de 15 anos

-Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos? 

-Vamos sim. 
Mas eu só posso ficar uma semana!

Na pastelaria . . .

Na pastelaria, 


Manoel entra e pede: 

- Tem pastel quentinho? 


- Acabou de sair! 


- Raios! 



- A que horas ele volta??

Manoel e o Mate Leão

Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!!

O poder do beijo


Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. 

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta: 

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. 

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!.... ....

(parece que o caso terminou classificado como homicidio e não suicídio)

Poder de síntese !!!


Uma freira gaúcha,
moradora do Convento Santa Inês
de Rio Grande,
na hora da morte,
pediu para escreverem
no seu túmulo:
Nasci virgem 
Vivi virgem
Morri virgem


O coveiro achou que eram

muitas palavras e escreveu: 
Devolvida sem uso

Raimunda Nordestina


Numa Convenção Mundial das Mulheres, com representantes de cada país, foi acordado que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
No encontro do ano seguinte, elas relataram o que tinha acontecido com elas, desde a Convenção anterior.
Começou com a representante da França:
"Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido:
"A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um restaurante!!!
Logo depois foi a vez da americana, que contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já vi meu marido no tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí quando chegou sua vez a brasileira, Raimundinha, nordestina, contou:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

sábado, 18 de fevereiro de 2012

O Enterro

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem.. No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro.. Ele a atacou..

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra.. Ela tentou salvar a filha..

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

Como usar vaselina para fazer amor

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ‘Deslizafácil’, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- … Na maçaneta da porta ?! ?!

- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Pensou o que?

Mente poluída !!!

Divorcio do filho...

"Pai, vou me divorciar.

Há seis meses minha mulher não fala comigo".

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

 "Pensa bem meu filho,

.... mulher assim é difícil de arranjar".

cabeça de nakakunda

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012