Raimunda Nordestina

Numa Convenção Mundial das Mulheres, com representantes de cada país, foi acordado que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. No encontro do ano seguinte, elas relataram o que tinha acontecido com elas, desde a Convenção anterior. Começou com a representante da França: "Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir um restaurante!!! Logo depois foi a vez da americana, que contou: "Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já vi meu marido no tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!! Aí quando chegou sua vez a brasileira, Raimundinha, nordestina, contou: "Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..." No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia continuei não vendo nada.. No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos meninos...

O Enterro

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto.

Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda.. Sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem.. No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muití­ssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro.. Ele a atacou..

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Esta é minha sogra.. Ela tentou salvar a filha..

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.

Como usar vaselina para fazer amor

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ‘Deslizafácil’, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- … Na maçaneta da porta ?! ?!

- … É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Pensou o que?

Mente poluída !!!

Divorcio do filho...

"Pai, vou me divorciar.

Há seis meses minha mulher não fala comigo".

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

 "Pensa bem meu filho,

.... mulher assim é difícil de arranjar".

cabeça de nakakunda

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