PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema.

O Aposentado do INSS e a Gostosona do Banco.

Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade. A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila. Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse: - Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos? Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito. - Uau! o senhor foi comandante de transatlântico? - Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer. - Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante. Boquiaberto só pude responder: - Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos! - O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão. Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in.Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...Quanto estaria custando um Viagra? ....Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"? ...Quanto estariam cobrando um apê no motel?Será que se chamar um táxi pega bem?Comecei a suar frio.- Eu, artista de televisão? - Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho.. O senhor é saudosista também? - Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? - Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome. - Mário Gomezz (Apelei)? - Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era? Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.Mas, Mazzaropi? ...PQP foi de fuder. Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.. O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela: - "uau! que reflexo - você parece um garotão!". Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão. Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor? A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance... Você tá rindo por que não foi com você!!!

Explica pro GORILA..

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


- Maria diz a Marcos
- sabia que o homem é o animal mais parecido com os gorilas em relação ao seu comportamento?


Provarei que estou certa, vou mostrar os seios e ele vai ficar excitado como um homem, voce vai ver!!!


Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? 
- diz a mulher 
- os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.


Então Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. 


Por fim Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. 
- Grita a mulher 


- Marcos me ajuda! 


 E Marcos fala: 


 - Agora, explica pra ele: 


Que hoje não está com vontade... 
Que está com dor de cabeça... 
Que está cansada... 
Que está com dor de garganta... 
Que trabalhou demais... 
Que tão depressa nãooooo... 
Que te entenda como mulher... 
Que está deprimida... 
Que está menstruada... 
Que está enjoada... 
Que só quer que te abrace... 
Que está nervosa... 
Que tem que acordar muito cedo... 
Que hoje acordou muito cedo... 
Que andou muito hoje.. 
Que está super carente e só quer carinho... 
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... 
Que não quer perder a novela.. 
Que está com sono... 
Que não é certo fazer isto... 
- Fica tranquila Maria...
Se ele é parecido comigo... 
vai te entender!!!

Padre CORAJOSO

Recebi este e-mail e digo, esta é uma resposta muito bem dada... 

Afinal foram mexer com tava quieto...

Por que o Ministério Público Federal de São Paulo não se preocupa com os bandidos que ficam dos dois lados das cortes, com os desvios de dinheiro da merenda escolar que vendem gato por lebre a preço de esmeraldas...

Se esse "Ilustre Ministério Público Federal" não tem o que fazer que ligue os computadores de suas mesas nem que seja para jogar freecell. 

Eis a íntegra do e-mail...

O Ministério Público Federal de São Paulo ajuizou ação pedindo a retirada dos símbolos religiosas das repartições publicas. 

Pois bem, veja o que diz o Frade Demetrius dos Santos Silva. 

Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de; São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas… 

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião. A Cruz deve ser retirada! Aliás, nunca gostei de ver a Cruz em Tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são barganhadas, vendidas e compradas. Não quero mais ver a Cruz nas Câmaras legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte. Não quero ver, também, a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são constrangidos e torturados. Não quero ver, muito menos, a Cruz em prontos-socorros e hospitais, onde pessoas pobres morrem sem atendimento. 

É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa das desgraças, das misérias e sofrimentos dos pequenos, dos pobres e dos menos favorecidos. 

Frade Demetrius dos Santos Silva. 

* São Paulo/SP CORAGEM É CORAGEM...  

Verdades são verdades...  

PASSE ADIANTE... 

Se você tiver coragem, CLARO.

PALPITAÇÃO

A euforia de alguns momentos de extrema felicidade me fizeram surpreender-me construindo este poema....
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PALPITAÇÃO .

O sol brilha com mais intensidade, 

A brisa sopra mais fresca,
O mar com azul mais intenso,
Ventos melhores soprando.
Repleto de vaidade,
Alegria carnavalesca,
Turbilhões em minha mente enquanto penso,
nestes novos momentos que estou provando.
Alguém lá no alto
Com orgulho me olha
Numa proteção que me apetece
E lembranças mil afloram.
Repentinamente num sobressalto,
Novidade que me orgulha,
horizonte novo aparece,
de felicidades que em mim moram.

AS MUDANÇAS NOS ÚLTIMOS 40 ANOS

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100% de um e-mail recebido...

Cenário 1: Na comunidade 

Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro: 

· Ano 1971: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. 

· Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 2: Ambiente escolar: 

José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... 

· Ano 1971: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando. 

· Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 3: Disciplina escolar: 

· Ano 1971: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém. 

· Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 4: Horário de Verão: 

· Ano 1971: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece. 

· Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 5: Fim das férias: 

· Ano 1971: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem. 

· Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 6: Saúde: 

· Ano 1971: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos. 

· Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 7: Trabalho: 

· Ano 1971: O funcionário que era “pego” fazendo “cera” (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar. 

· Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 8: Assédio: 

· Ano 1971: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam. 

· Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 9: Comportamento: 

· Ano 1971: Homem fumar era bonito...  

· Ano 2011: Homem fumar é feio... 

Fragmento do nakakunda 01