sexta-feira, 28 de dezembro de 2012
Quarta idade
O idosinho vai à farmácia:
- Tem Viagra?
- Sim, Quantos o sr. deseja?
- Seis pastilhas. Mas corte em quatro pedacinhos, cada.
- Posso cortá-las. Mas... um quarto não vai lhe dar uma ereção completa...
- Não quero uma ereção completa, basta um pouquinho erguido, é só para não mijar no chinelo.
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
Algumas curiosidades, nunca é tarde pra aprender.
Veja bem:
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena..)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o Porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..
(Ainda não consegui esquecer o Porco, que inveja!!!)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente é um gasto médio de 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo... A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado:
"Por uma boa ... perde-se a cabeça!")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos... que porco f.d.p.!
Dá pra imaginar?
Por que não EU?)
O Bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Porco f.d.p.! qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Taí, isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmm...)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço muita gente assim)
As estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço muita gente assim também!!!)
Os ursos polares são canhotos..
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele puto daquele porco? Não sai da minha cabeça!)
Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja...
Todo mundo!!!
AGORA FALE A VERDADE, VOCÊ CONSEGUIU ESQUECER O PORCO???
ACREDITO QUE NÃO,
E NEM EU!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
domingo, 23 de setembro de 2012
Gay no Avião...
A aeromoça oferece uma bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, é lógico) pede champagne.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? - pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira, indignada, responde:
- Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
E o gay, devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela...
domingo, 26 de agosto de 2012
Visita inesperada!!!
O compadi arresolveu visitá o seu amigo num sítio.
Quando chegou lá começou a chamar: _Cumpadi, cumapdi.
Nesse momento apareceu a Cumadi e disse: o Cumpadi num tá não, mas entra em cas pra esperá.
Nisso passou-se um tempão.
Aí o Cumpadi arresolveu fazer uma pergunta pra Cumadi:
_ Cumadi, eu tô aqui pessando... eu acho que o Cumpadi vai demorar... então o quê que ocê acha; devemos fazer sexo ou tomar café???
Cumpadi, não é que acabô de acabá o pó, sô.
Quando chegou lá começou a chamar: _Cumpadi, cumapdi.
Nesse momento apareceu a Cumadi e disse: o Cumpadi num tá não, mas entra em cas pra esperá.
Nisso passou-se um tempão.
Aí o Cumpadi arresolveu fazer uma pergunta pra Cumadi:
_ Cumadi, eu tô aqui pessando... eu acho que o Cumpadi vai demorar... então o quê que ocê acha; devemos fazer sexo ou tomar café???
Cumpadi, não é que acabô de acabá o pó, sô.
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
PESCARIA CANCELADA
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
sexta-feira, 3 de agosto de 2012
O judeu e a suruba
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e,claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano,
está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito,
transou com várias mulheres e acabou enrabado... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no
dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas.O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está
me pedindo é tudo?O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um
judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!Mesmo assim, é muita grana.Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano,
está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está
me pedindo é tudo?O Iman responde:- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um
judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Um judeu foi a uma suruba.Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão.
Começa a explicar sua noite de orgia:- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá
que doar.
Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica.Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:- Noite de suruba... bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00.O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Mesmo assim, é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e,claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano,
está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito,
transou com várias mulheres e acabou enrabado... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no
dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e
outras guloseimas.O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está
me pedindo é tudo?O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um
judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!Mesmo assim, é muita grana.Caminha mais um pouco e passa na frente de uma de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano,
está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado...O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está
me pedindo é tudo?O Iman responde:- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: cada vez que um
judeu toma no cu, nós fazemos uma festinha!
sexta-feira, 27 de julho de 2012
sexta-feira, 22 de junho de 2012
A ignorância e a Lua de Mel!
Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na
noiva, que aos prantos desabafa com a mãe: - Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma
desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ? O meu futuro marido vai
me odiar! Buáááá! Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de
tranqüilizar a noivinha neurótica. - Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que
essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique
tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO
nesses dias! Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e
ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu? Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta: - Mas mãe!!! O que é Amor Platônico? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem
os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!
noiva, que aos prantos desabafa com a mãe: - Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma
desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ? O meu futuro marido vai
me odiar! Buáááá! Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de
tranqüilizar a noivinha neurótica. - Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que
essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique
tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO
nesses dias! Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha. - Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e
ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu? Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta: - Mas mãe!!! O que é Amor Platônico? - Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem
os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!
RESPOSTA BRILHANTE
Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:- Qual a diferença entre Político e Ladrão?Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?Fábio Viltrakis, Santos-SP.Eis a réplica do Millôr :- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
REPASSE SEM MODERAÇÃO
"OS POLÍTICOS, COMO AS FRALDAS, DEVEM SER TROCADOS CONSTANTEMENTE E PELA MESMA RAZÃO." (EÇA DE QUEIROZ).
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?Fábio Viltrakis, Santos-SP.Eis a réplica do Millôr :- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
REPASSE SEM MODERAÇÃO
"OS POLÍTICOS, COMO AS FRALDAS, DEVEM SER TROCADOS CONSTANTEMENTE E PELA MESMA RAZÃO." (EÇA DE QUEIROZ).
terça-feira, 19 de junho de 2012
ENXUGUE a Cintura Após o Banho
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
sábado, 9 de junho de 2012
Bêbado é bêbado!
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. Éclaro que ele pergunta:- Por que este vaso está cheio de dinheiro?E o barman:- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.- Quais são os testes?- Primeiro pague. Esta é a regra.Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais.- Ok.Aqui está o que você deve fazer:- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente tenha um.- Não posso fazer tudo isso...é impossível!Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:- Caadêê aaz tequillaah?O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...
Todos pensaram que o homem havia morrido.Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:- E agora, cadê a véia do dente ruim?!
Todos pensaram que o homem havia morrido.Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:- E agora, cadê a véia do dente ruim?!
GERALDINHO O MINEIRINHO
A VELHICE É UMA MERDA
GERALDINHO O MINEIRINHO.
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade de Minas .
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.
Entram e o show começa com GERALDINHO,
51 anos, numa cama com uma louraça,
uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça, uma a uma...
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto GERALDINHO agradece ao publico,
que de pé, aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis,
com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos,
o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da
mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.
Entram e no palco... quem está lá ?
O GERALDINHO, agora com 76 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada
no centro do palco a mesma mesinha,
agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis, com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o
fabuloso GERALDINHO e, curiosos,
perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.
GERALDINHO O MINEIRINHO.
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade de Minas .
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.
Entram e o show começa com GERALDINHO,
51 anos, numa cama com uma louraça,
uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça, uma a uma...
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto GERALDINHO agradece ao publico,
que de pé, aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis,
com pancadas precisas.
O público vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos,
o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da
mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.
Entram e no palco... quem está lá ?
O GERALDINHO, agora com 76 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar!!!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada
no centro do palco a mesma mesinha,
agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis, com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o
fabuloso GERALDINHO e, curiosos,
perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.
domingo, 3 de junho de 2012
Pulou ou não pulou?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.- E aí, você pulou? - pergunta o pai.- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!- Então, você pulou!- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor..O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..Ele me perguntou:- Rapaz, você vai pular, ou não?'.Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?- E aí você pulou? - Perguntou o pai.- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?- E aí você pulou? - Perguntou o pai.- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...
Fazendo sexo a três
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher
Ela chega toda insinuante perto dele e diz: - Posso fazer uma pergunta ?
- Sim
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
Ela chega toda insinuante perto dele e diz: - Posso fazer uma pergunta ?
- Sim
- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!
- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...
sexta-feira, 20 de abril de 2012
O MILAGRE DA PINGA
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?!
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
sábado, 14 de abril de 2012
Relembrar... é viver!!!!
VEJA AÍ MUITO BOM...
VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:...
1 -Fez curso de datilografia?
2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?
3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?
4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?
5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?
6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,
o Ritchie cantar Menina Veneno?
7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?
9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?
10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?
11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
12- Colecionava papel de carta?
13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?
14 -E pulava elástico?
15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,
quem um dia só me fez choraaaar..."?
17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?
18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?
19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?
20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).
22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)
23- Leu a Série Vaga Lume?
24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?
25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?
26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?
27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...
E os ioios da Coca-Cola?
29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)
32 - Usava biquínis "asa delta"?
"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ
PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS
SEJAM ESQUECIDAS!!!"
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