EDUCADOR SEMPRE: abril 2012

sexta-feira, 20 de abril de 2012

O MILAGRE DA PINGA

O cara estava bebendo num bar.

Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão . . .

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.

Optou por arrastar-se até à porta do bar.

Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.

Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....

sábado, 14 de abril de 2012

Relembrar... é viver!!!!

VEJA AÍ MUITO BOM...

VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO(A), SE:...

1 -Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo(usando papel estêncil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros do Havaí, Paralamas e RPM?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga,

o Ritchie cantar Menina Veneno?

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada", "Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",

"Cabra-cega", "Passa Anel","Boca de Forno", Amarelinha", "Casamento Atrás da Porta" e "STOP" (Uésssstopê!!!)?

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi,

quem um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango? Ou aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com hélice,pra girar e voar (pirocóptero)?

20 - Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola,durex,apontador... (o famoso estojo paraguaio).

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de cores diferentes para trocar? (Champion)

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flash dance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse...

E os ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...

De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra? (Essa aí é dose)

32 - Usava biquínis "asa delta"?

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN??? MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ

PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90, NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS

SEJAM ESQUECIDAS!!!"

domingo, 8 de abril de 2012

As secretárias de alguns médicos são assim mesmo, ou não?

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras. Sempre
perguntam, quando chega a uma consulta, a razão da sua visita e você
tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem, o que
às vezes é muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que
está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista,
pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Porque quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? Você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer por exemplo que teria uma
irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais
tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a
resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
“Tenho problemas com meu ouvido."
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu
conselho, e voltou a me perguntar:
- E... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo”.

As risadas na sala de espera foram antológicas...

PIZZARIA GOOGLE

- Pizzaria Google, boa noite!
    - De onde falam?
    - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
    - Mas este telefone não era da Pizzaria do...
    - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
    - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
    - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
    - A de sempre? Você me conhece?
    - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
    - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
    - Senhor, posso dar uma sugestão?
    - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
    - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
    - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
    - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
    - Como você sabe?
    - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
    - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
    - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
    - Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
    - Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30comprimidos.    - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
    - Pelo seu cartão de crédito...
    - Como?!?!?
    - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
    - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
    - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
    - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
    - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
    - ORA VÁ SE DANAR !
    - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
    - Por que você não vai à m....???
    - Desculpe-me novamente, senhor.
    - ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS...
    - Mas senhor...
    - CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
    - Sim, senhor...entendo perfeitamente.
    - É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
    - Entendo...    - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
    - Perfeitamente...
    - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
    - Farei isto senhor... (silêncio de 1 minuto)
    - O senhor está aí ainda?
    - SIM, POR QUÊ? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
    - Perfeitamente. Está cancelada. ...(mais um minuto de silêncio)
    - Só mais uma coisa, senhor...
    - O QUE É AGORA?
    - Devo lhe informar uma coisa importante...
    - FALA, CACETE....
    - O seu passaporte está vencido.

SERÁ ESSE O NOSSO FUTURO???