A ignorância e a Lua de Mel!

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na
noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma
desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ? O meu futuro marido vai
me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de
tranqüilizar a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que
essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique
tranqüila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe
comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO
nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e
ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- Mas mãe!!! O que é Amor Platônico?

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem
os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!

Ofertão

Dia mundial da tartaruga

Concurso: Fiscal do trabalho

RESPOSTA BRILHANTE

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:

- Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :

- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :

- Puxa, Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!

REPASSE SEM MODERAÇÃO

"OS POLÍTICOS, COMO AS FRALDAS, DEVEM SER TROCADOS CONSTANTEMENTE E PELA MESMA RAZÃO." (EÇA DE QUEIROZ).

ENXUGUE a Cintura Após o Banho

MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,

POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ

EM PNEUS MOLHADOS'.

Bêbado é bêbado!

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. Éclaro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10 e este colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok.

Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito.

Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente tenha um.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?!

GERALDINHO O MINEIRINHO

A VELHICE É UMA MERDA

GERALDINHO O MINEIRINHO.

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade de Minas .

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO'.

Entram e o show começa com GERALDINHO,

51 anos, numa cama com uma louraça,

uma morenaça e uma ruivaça,

que ele traça, uma a uma...

e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco,

enquanto GERALDINHO agradece ao publico,

que de pé, aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha

com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis,

com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado

por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos,

o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da

mesma casa veem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.

Entram e no palco... quem está lá ?

O GERALDINHO, agora com 76 anos,

enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres

com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar!!!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada

no centro do palco a mesma mesinha,

agora com 3 cocos,

e ele os quebra com o pênis, com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para

cumprimentar pessoalmente o

fabuloso GERALDINHO e, curiosos,

perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E

NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

Pulou ou não pulou?

Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.

Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.

- E aí, você pulou? - pergunta o pai.

- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!

- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.

- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.

- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!

- Então, você pulou!

- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento Instrutor..

O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..

Ele me perguntou:

- Rapaz, você vai pular, ou não?'.

Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho... Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?

- E aí você pulou? - Perguntou o pai.

- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...

Fazendo sexo a três

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher
Ela chega toda insinuante perto dele e diz: - Posso fazer uma pergunta ?
- Sim

- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?
E o sujeito, empolgado: - Claro !!

- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...