Que idade tem seu filho?

Frases DITAS no tribunal

Advogado: Que idade tem seu filho?

Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?

Testemunha: Há 45 anos.

Estas são piadas retiradas do livro Desordem no Tribunal.

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

A vida sexual e a Coca-Cola !!!

Dois velhos amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam conversando sobre as suas vidas até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???....
- Igual à Coca-Cola .......
- Ui, que beleza !!!....
Cheia de gás, heim ?!!!....
- Nada disso !!!
.... Antes era 'NORMAL',
depois ficou 'LIGHT'
e agora é 'ZERO' !!!!

A miastenia gravis, afeta sua memória?

Frases DITAS no tribunal
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece...
Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Estas são piadas retiradas do livro Desordem no Tribunal.
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

O que é política...‏

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Qual é a data do seu aniversário?

Frases DITAS no tribunal

Estas são piadas retiradas do livro Desordem no Tribunal.

São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado: Que ano?

Testemunha: Todo ano.

REVELAÇÃO BOMBÁSTICA !!!

Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas. Existem as evidências de que: Vodka + Gelo = fode os rins! Rum + Gelo = fode o fígado! Whisky + Gelo = fode o coração! Gin + Gelo = fode o cérebro! Coca-Cola + Gelo = fode o estômago! Pelo que parece é esse filho da puta do Gelo que fode tudo! Estou tomando uma antipatia de Gelo... E eu que pensava que ele era inofensivo!! Agora bebo tudo sem "Gelo".

Minerim pego na "máia" fina...

Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana: - Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar, de botas e carça di sirviço, pra parecê mais simpris ou di rôpa di saí, pra passá uma imagi de seriedade? - Homi, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quano preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, na noite di núpcia. - E qué qui foi que sua mãe falô? - Ela falô: Tanto faiz! Ele vai fudê ocê... di carqué jeito.

No Shopping...

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido. Irada, ligou para celular do marido e gritou: -"Onde diabos você se meteu?" -"Querida, lembra-se da joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: "Baby, será seu um dia."? Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes...ela respondeu: -"Sim, meu amor. Claro que me lembro. " -"Bem, eu estou no bar ...ao lado daquela joalheria"!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada

Raça unida chamada Homem

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota,  estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,a sua mulher nunca consegue orgasmo.

Eles resolvem procurar terapeuta sexual.
Este ouve atentamente dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem  fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha

O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada;

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…

Ela, tão feminina…

Ele, tão masculino…

Sabem que em breve chegará a tentação…

Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :

- Não concordo. Olhem bem:

não têm roupa,

não têm sapatos,

não têm casa,

estão na merda…

Só têm uma única maçã para comer.

Mas não protestam e ainda estão pensando em sacanagem e, pior, acreditam que estão no Paraíso .

Só podem ser brasileiros…

Diário de um Cearense na Suíça

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um chalé paidégua nos Alpes. Muito sossegado! Tudo muito bUnito e nada de zuada. Os Alpes são muito massa, Guaramiranga perde é fêi! Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição, e aquele povo fêi e mal educado da capital cearense.

Isto sim é que é vida!

14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bUnito que já vi na minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Só assim a gente lembra que existem quatro estações. Saímos para passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso.

E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é o Ceará...

11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não acredito como a negrada daqui tem coragem de matar o bichim. O clima já tá bem fri-im e praticamente já chegou o inverno. Tomara que neve logo.

Isto sim é que é vida!

2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Pense! Me levantei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... Estava tão satisfeito que rolei nela e logo tive uma batalha de neve com os vizinhos. Sapequei uma bola de neve no pé da urêa dum e ganhei! Muito bUnita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados.

Lugar bUnito! Suíça sim é que é vida.

12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Massa! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve...

19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer?

De toda maneira, são os ossos do ofício de quem mora num cartão postal.

22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já haviam passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora!

Mas, que vida!? Isso não acaba não?

25 Dezembro - Feliz Natal... Aqui não para de cair esta merda de neve. Parece bosta de vaca branca. Já tô com as mãos cheias de calos por causa da pá. Acho que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vai pra puta que pariu, niveladora!!!!

Se pego o fi-duma-égua que dirige essa niveladora, juro que o mato!

27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais essa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Não faço mais nada, senão passar a pá nessa porra de neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir pra canto nIum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido essa fuleraige de gelo.

O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda. Não acredito, não! Pense!

31 Dezembro - O abestado do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa porra! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá emprestada. Ah, macho descarado! Disse a ele que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Quase quebrei a pá na cabeça dele.

Arre Éééguaaa, isso é uma bosta!

4 Janeiro - Por fim, hoje consegui sair de casa para ir ao mercantil. No caminho, fui desviar de um cervo que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. Taquepariu, mah! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Era pros caçadores terem matado esses bichos tudim no ano passado.

A temporada de caça deveria durar o ano todo!

15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar em Canoa Quebrada, no Mucuripe vendo as jangadas, Praia do Futuro, etc, etc e etc, comendo caranguejo e tomando uma cerva gelada debaixo daquele sol, me refrescando na brisa e mergulhando no mar, ao som de um forró bem tocado.

Quero vender esta casa para sair já desta chibata!

22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal que jogaram nas ruas para derreter a merda branca.

Será que esses baitingas não têm outra forma de derreter o gelo?

3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um corno de um suíço. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para o meu Ceará. Muito calor, tráfego, poluição, comer panelada, buchada, sarrabui, mas acima de tudo vou ver o sol, coqueiros, calangos correndo felizes pelos muros, terra de gente boa e hospitaleira.

Aquilo sim é que é vida!

Taquepariu mah, estou de volta! Nem acredito!

Eu tenho orgulho de ser um cearense de cabeça chata, confesso e não me engano!

TE AMO, CEARÁ!

5 REGRAS PARA UM HOMEM SER FELIZ

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que lhe ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho.

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que lhe faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar contigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres NÃO se conheçam.

Males do Cearense

DOENÇAS QUE SÓ CEARENSE TEM.

CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE

ISPINHELA CAÍDA

DOR NOS QUARTOS

PÉ DISMINTIDO

MOLEIRA MOLE

QUEBRANTO

TOSSE DE CACHORRO

DOR NO ESTOMBO

FARNIZIM

PASSAMENTO

CACHINGAR

FRIEIRA

COBREIRO DE PÉ

PEREBA

CURUBA

REMELA NO ZÓI

DORDÓI (conjuntivite)

GASTURA

MARIA PRETA

TERSOL

DOR NO PÉ DA BARRIGA

DOR DE VIADO

BODE

MORRÓIDIA

IMPINGE

PILÔRA

PANO BRANCO

XANHA

CATARRO NOS PEITO

ESTALICIDO

BICHEIRA

FININHA

ALÔJO

ÍNGUA

COCEIRA NAS VIRIA

BICHO DE PÉ

EMPACHADO

FASTIO

DOR NO ESPINHAÇO

BUCHO QUEBRADO

DENTIQUÊRO

CALO SECO

UNHA FOFA

PÉ INCHADO

PAPOQUINHA

CORPO REIMOSO

MUCUIM

ZOVIDO ESTOURADO

ÁGUA NA PLEURA

BERRUGA

OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)

SETE COURO

CORPO MUÍDO

BARRIGA FAROSA

DIFRUÇO (resfriado)

GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no g?to)

DENTE PÔDI

MÔCO

PÁ QUEBRADA

CADUQUICE

VISTA CANSADA

OS QUARTO ARRIADO

ESPINHA CARNAL

PAPÊRA

DOENÇA DOS NERVO

OMBRO DISMINTIDO

QUEIMA NO ESTOMBO

JUÍZO INCRIZIADO

FERVIÃO NO CORPO

CAMPANHIA CAÍDA

ESMORECIMENTO NO CORPO

BROTOEJA

DESENCHAVIDO

PITO FROUXO

ISCURICIMENTO DE VISTA

RACHADURA NOS PÉ

PAPOCA ROXA

OS PEITO ABERTO

PIRA

TISGA

INFRAQUICIDA

VENTO CAÍDO

FRACO DOS NERVO

ESPORÃO DE GALO

BICO DE PAPAGAIO

LANDRA INCHADA (gânglios inchados)

DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA

PAPOCA D?ÁGUA

DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO

DOR NAS CRUZ

DOR NOS BRUGUMI

MAL JEITO NO ESPINHAÇO

INTALO

INTANGUIDA

DIFULUÇO

DOR NAS CADEIRA

SAPIRANGA NOS ÓI

RUÇARA

DOR NA JUNTA

MONDRONGO

INQUIZILA

PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)

ESQUENTAMENTO

VERMÊIA

CESÃO

CARNE TRIADA

NERVO TORTO

DOR NO MUCUMBÚ

SOLITÁRIA

TOSSE DE CACHORRO DOIDO

CARAOLHO

ESQUECIMENTO

ASTROSE E ASTRITE

SAPINHO

ENTOJO

PAPEIRA

TIRISSA

LUNDU

COQUELUCHE

COBREIRO

ISCOLIOSE

NÓ NAS TRIPA

ALGUEIRO

ESTOPOR

GÔGO

UNHEIRO

BOQUEIRA

CALOMBO

DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO

ZÔVO GÔRO

MURRINHA

ZÔVO VIRADO

CANSAÇO NO CORAÇÃO

JUÊI DISMANTELADO

ZÓIO NUVIADO

VAZAMENTO (CAGANEIRA)

ÁGUA NAS JUNTA

RESGUARDO

ZUMBIDO NO ZOVIDO

INTUPIDO (passar dias sem obrar)

MUFUMBA

SOLUÇO

FÍGADO OFENDIDO

VÊIA QUEBRADA

CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO

Quer bem dizer que nunca sentiu uma dessas?

kkkkkkkkkkkkkkk

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA

EnFiat, enFiat! Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.. Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me enlouquece e me oFusca. Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando seu Picasso?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição. Sim, agora com outro Tipo. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta! Vou Gol zar!

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Zezinho:

- Diga três coisas de chupar!

- Picolé.

- Tá bem. Mais uma.

- Pirulito.

- Muito bom, agora diga a última!

- Cueca , professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!

- Claro que é!

Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai

Tira a cueca que eu quero chupar!

A melhor definição de GLOBALIZAÇÃO

Desta vez o Luiz Fernando Veríssimo se superou.



A melhor definição  de GLOBALIZAÇÃO que os 


professores nunca ensinaram.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?  Resposta:  A Morte da Princesa Diana.  Pergunta:  Por quê?  Resposta:  Uma princesa inglesa  com um namorado egípcio,  tem um acidente de carro dentro de um túnel francês,  num carro alemão  com motor holandês, conduzido por um belga,  bêbado de whisky escocês,  que era seguido por paparazzisitalianos,  em motosjaponesas.  A princesa foi tratada por um médico canadense,  que usou medicamentos americanos.  E isto é enviado a você por um brasileiro,  usando tecnologia americana (Bill Gates)  e provavelmente,  você está lendo isso em um computador genérico  que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh,  numa fábrica de Singapura,  transportado em caminhões conduzidos por indianos,  roubados por indonésios,  descarregados por pescadores sicilianos,  reempacotados por mexicanos e,  finalmente, vendido a você por chineses,  através de uma conexão paraguaia Isto é   *GLOBALIZAÇÃO!!!*

E QUEM SOU EU?  Nesta altura da vida já não sei mais quem sou.... Vejam só que dilema!!! Na ficha da loja sou CLIENTE,  no restaurante FREGUÊS,  quando alugo uma casa INQUILINO,  na conduçãoPASSAGEIRO,  nos correios REMETENTE,  no supermercado CONSUMIDOR. Para a Receita Federal CONTRIBUINTE,  se vendo algo importado sou CONTRABANDISTA.  Se revendo algo, souMUAMBEIRO,  se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE,  se não pago imposto SONEGADOR.  Para votar ELEITOR,  mas em comícios sou MASSA .  Em viagens TURISTA ,  na rua PEDESTRE,  se sou atropelado ACIDENTADO e  no hospital viro PACIENTE.  Nos jornais sou VÍTIMA,  se compro um livro LEITOR,  se ouço rádio OUVINTE.  Para o Ibope sou ESPECTADOR,  para apresentador de televisão TELESPECTADOR,  no campo de futebol TORCEDOR. Se sou corintiano, SOFREDOR.  Agora, já virei GALERA.  (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR) e,  quando morrer... uns dirão... FINADO,  outros... DEFUNTO,  para outros... EXTINTO,  para o povão... PRESUNTO....  Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO,  evangélicos dirão que fui... ARREBATADO... E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.  Luiz Fernando Veríssimo.

O Céu.....

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois. 

Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupadores. 


Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nas idas à academia, em especial durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam caiu e eles foram parar no céu. 
    
Chegaram às portas brilhantes do céu e são Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no lugar do chuveiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atônitos quando são Pedro disse:
- Bem vindos ao céu. A partir de agora, esta será a sua nova casa.

O idoso senhor perguntou a são Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que não vai custar NADA. Isto é a sua recompensa no céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o céu - replicou são Pedro. - Você pode jogar de graça, sempre que quiser.


             
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com as mais inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até as melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me pergunte nada - disse são Pedro ao homem. - Isto é o céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou são Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ir à academia?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de são Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, de colesterol, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e aproveitarem.


                                          
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse: 
- Você e a merda da sua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos!

 

 

BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO!

Surgiu, esta semana, no Rio de Janeiro, um novo adesivo para ser colado nos vidros dos automóveis e está fazendo o maior sucesso. Segundo o Dep. de Trânsito da cidade um, em cada cinco automóveis, já circula com o novo adesivo. BALA PERDIDA É DESPERDÍCIO! VÁ A BRASÍLIA E ACERTE O ALVO!

Cuidado com suas notas

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da Comunidade Judaica. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas. Notas do primeiro mês: * Matemática 2 * Geografia 3 * História 3 * Literatura 2 * Comportamento 0 Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou: –Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico. No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado. Notas do primeiro mês: * Matemática 8 * Geografia 7 * História 7 * Literatura 8 * Comportamento 8 Notas do segundo mês: * Matemática 10 * Geografia 8,5 * História 9 * Literatura 10 * Comportamento 10 O pai, surpreso, perguntou-lhe: –Samuel, o que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre? –Não sei,papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei ao colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores, e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensanguentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: – Quem é ele? E respondeu-me um aluno do curso superior: –Ele era um judeu como você. Então, pensei: - P.Q.P! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão pra brincadeira!

Encostar é o mesmo que enfiar

Um homem casado vai confessar-se:

- Eu quase pequei, Padre...

E o padre:

- Que quer dizer com 'quase'?

- Encostei o meu 'pinto' na empregada... Mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi 'quase'!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 reais para as obras da igreja, que será perdoado!

O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 reais da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro de volta.

O Padre, que estava à espreita, grita:

Eu vi isso, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas! - É? Já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

De: Armando - Fortalnet

solar

Curso Rápido de Gramática

- Filho da puta é adjunto adnominal,

quando a frase for: ''Conheci um político filho da puta". - Se a frase for: "O político é um filho da puta", daí, é predicativo. - Agora, se a frase for: "Esse filho da puta é um político", é sujeito. - Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do político e diz: "Agora nega o roubo, filho da puta!" - daí é vocativo. - Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, Alfredo Nascimento, aquele filho da puta, desviou o dinheiro das estradas" daí, é apôsto. Que língua a nossa, não?! Agora vem o mais importante para o aprendizado: Se estiver escrito: "Saiu da presidência em janeiro e ainda se acha presidente." O filho da puta é sujeito oculto...

A MELHOR PIADA DE 2011

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo. Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas. Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia:"Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas! O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus". Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir." Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa: "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!

LOIRAS NO CANAL SUPORTE FONE... CASO2

LOIRA: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

LOIRAS NO CANAL SUPORTE FONE... CASO 1

LOIRA: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'

SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'

LOIRA: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'

SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'

LOIRA: 'Cinco estrelinhas.'

SEPARAÇÃO: Nunca dê Palpite!!!

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta caneca de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda!

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma diferente.

- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Sou seu amigo e posso te dizer agora: foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que tavam comendo, diziam que ela é mais vagabunda que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra Beto, mas eu me separei foi do meu sócio!

"Silêncio Total"...

TÉQUINFIM

No Pátio da penitenciária no interior de Minas

a diretora pega um megafone e anuncia:

"Tenção cambadivagabundu,

chega di moleza!

Querutudumun de bassora

na mão limpandesse chiquero

q’ocês mora.

Querutudu bem limpin modi

quiamanhã nóis vamo recebê a

Presidente Dilma e o

ex- Presidente Lula"

E se ouve uma voz lá do fundo, vindo dos prisioneiros:

- EITA! TÉQUINFIM PRENDERO OS...!

O final fica na imaginação de cada um

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Lua de mel em Lisboa

Manoel casou-se com a Maria,

uma linda mulher e,

furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Manoel!

- disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, pois, mãe...

Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela.

Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho,

o que não serviu para os outros,

também não serve para ti!

O BARBEIRO

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.

Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pãese doces na porta e uma nota de agradecimentodo padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.

"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente, e pela mesma razão."

(Eça de Queiróz)

NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO.

CAMPANHA PRÓ-FAXINA NO PARLAMENTO.

AULA DE CONTABILIDADE

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:

A Solteira é Crédito

A Casada é Débito

A Viúva é Ativo Imobilizado

A Cunhada é Provisão para devedores duvidosos

A Bonita é Lançamento

A Feia é Estorno

A Feia e Rica é Compensação

A Bonita e Rica é Lucro

A ex-Namorada é Saldo de Exercícios Anteriores

A Namorada é Resultado de Exercício Futuro

A Noiva é Reserva Legal

A Esposa é Capital Realizado

A Vizinha é Acção de outra companhia

A Amante é Empresa coligada

As Que Fazem >Operações Plásticas são Benfeitorias

As Restantes são Obras em Curso

As Que Dão Bola são Incentivos Recebidos

As Que Não São Viúvas, Casadas e Solteiras são Contas classificar

As Que Muito Namoram e Não se Casam são Lucros à Disposiçãócios

As Que são Surpreendidas em Flagrante são Passivo berto

A sogra pode ser classificada como... PREJUÍZO ACUMULADO!

Efeitos da crise grega

1.Hercules acaba de ser demitido dos seus 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus.

2. Afrodite foi rodar bolsinha na esquina.

3. Hades começou a vender suco de soja.

4. Atenas entrou em liquidação e mudou seu nome para “Apenas”.

5. Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado.

6. Sem dinheiro para pagar uma diarista, Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo” para “Osujo”.

7. Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.

8. Medusa de dia faz bico na ala das cobras em zoológico e à noite transforma pessoas em pedras e vai vender na “Cracolândia”.

9. A Acrópole acaba de ser vendida e em seu lugar será inaugurada uma Igreja Universal do “Reino de Zeus.”

10. Asclépio (deus da medicina) decidiu suspender o atendimento aos planos de saúde.

11. A deusa Atena acaba de ser vista trabalhando como garçonete em lanchonete da rede Mcdonald, nos USA.

12. Narciso vendeu seus espelhos para pagar dívida do cheque especial.

13. Pandora montou uma pequena empresa para produção de caixas de embalagem.

14. Zeus negocia a venda de seu trono para José Sarney.

PREMONIÇÃO

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema.

O Aposentado do INSS e a Gostosona do Banco.

Vejam como é lindo o "amor próprio" da terceira idade. A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila. Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse: - Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos? Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém, mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito. - Uau! o senhor foi comandante de transatlântico? - Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só abater e comer. - Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante. Boquiaberto só pude responder: - Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos! - O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria fazer um teste na televisão. Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem mesmo de efetuar o chek in.Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta corrente...Quanto estaria custando um Viagra? ....Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"? ...Quanto estariam cobrando um apê no motel?Será que se chamar um táxi pega bem?Comecei a suar frio.- Eu, artista de televisão? - Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho.. O senhor é saudosista também? - Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta? - Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah sim, tinha dois zes no nome. - Mário Gomezz (Apelei)? - Não, não era este o nome. Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi! Mazzaropi era um galã, não era? Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio Fagundes da vida.Mas, Mazzaropi? ...PQP foi de fuder. Mas, até aí tudo bem, para pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo.. O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem. Só escutei a frase dela: - "uau! que reflexo - você parece um garotão!". Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão. Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor? A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um provável romance... Você tá rindo por que não foi com você!!!

Explica pro GORILA..

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.


- Maria diz a Marcos
- sabia que o homem é o animal mais parecido com os gorilas em relação ao seu comportamento?


Provarei que estou certa, vou mostrar os seios e ele vai ficar excitado como um homem, voce vai ver!!!


Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? 
- diz a mulher 
- os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.


Então Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. 


Por fim Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. 
- Grita a mulher 


- Marcos me ajuda! 


 E Marcos fala: 


 - Agora, explica pra ele: 


Que hoje não está com vontade... 
Que está com dor de cabeça... 
Que está cansada... 
Que está com dor de garganta... 
Que trabalhou demais... 
Que tão depressa nãooooo... 
Que te entenda como mulher... 
Que está deprimida... 
Que está menstruada... 
Que está enjoada... 
Que só quer que te abrace... 
Que está nervosa... 
Que tem que acordar muito cedo... 
Que hoje acordou muito cedo... 
Que andou muito hoje.. 
Que está super carente e só quer carinho... 
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... 
Que não quer perder a novela.. 
Que está com sono... 
Que não é certo fazer isto... 
- Fica tranquila Maria...
Se ele é parecido comigo... 
vai te entender!!!

Padre CORAJOSO

Recebi este e-mail e digo, esta é uma resposta muito bem dada... 

Afinal foram mexer com tava quieto...

Por que o Ministério Público Federal de São Paulo não se preocupa com os bandidos que ficam dos dois lados das cortes, com os desvios de dinheiro da merenda escolar que vendem gato por lebre a preço de esmeraldas...

Se esse "Ilustre Ministério Público Federal" não tem o que fazer que ligue os computadores de suas mesas nem que seja para jogar freecell. 

Eis a íntegra do e-mail...

O Ministério Público Federal de São Paulo ajuizou ação pedindo a retirada dos símbolos religiosas das repartições publicas. 

Pois bem, veja o que diz o Frade Demetrius dos Santos Silva. 

Sou Padre católico e concordo plenamente com o Ministério Público de; São Paulo, por querer retirar os símbolos religiosos das repartições públicas… 

Nosso Estado é laico e não deve favorecer esta ou aquela religião. A Cruz deve ser retirada! Aliás, nunca gostei de ver a Cruz em Tribunais, onde os pobres têm menos direitos que os ricos e onde sentenças são barganhadas, vendidas e compradas. Não quero mais ver a Cruz nas Câmaras legislativas, onde a corrupção é a moeda mais forte. Não quero ver, também, a Cruz em delegacias, cadeias e quartéis, onde os pequenos são constrangidos e torturados. Não quero ver, muito menos, a Cruz em prontos-socorros e hospitais, onde pessoas pobres morrem sem atendimento. 

É preciso retirar a Cruz das repartições públicas, porque Cristo não abençoa a sórdida política brasileira, causa das desgraças, das misérias e sofrimentos dos pequenos, dos pobres e dos menos favorecidos. 

Frade Demetrius dos Santos Silva. 

* São Paulo/SP CORAGEM É CORAGEM...  

Verdades são verdades...  

PASSE ADIANTE... 

Se você tiver coragem, CLARO.

PALPITAÇÃO

A euforia de alguns momentos de extrema felicidade me fizeram surpreender-me construindo este poema....
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PALPITAÇÃO .

O sol brilha com mais intensidade, 

A brisa sopra mais fresca,
O mar com azul mais intenso,
Ventos melhores soprando.
Repleto de vaidade,
Alegria carnavalesca,
Turbilhões em minha mente enquanto penso,
nestes novos momentos que estou provando.
Alguém lá no alto
Com orgulho me olha
Numa proteção que me apetece
E lembranças mil afloram.
Repentinamente num sobressalto,
Novidade que me orgulha,
horizonte novo aparece,
de felicidades que em mim moram.

AS MUDANÇAS NOS ÚLTIMOS 40 ANOS

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100% de um e-mail recebido...

Cenário 1: Na comunidade 

Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro: 

· Ano 1971: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso. 

· Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o guia de uma figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes.

Cenário 2: Ambiente escolar: 

José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo... 

· Ano 1971: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando. 

· Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 3: Disciplina escolar: 

· Ano 1971: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém. 

· Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.

Cenário 4: Horário de Verão: 

· Ano 1971: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece. 

· Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 5: Fim das férias: 

· Ano 1971: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem. 

· Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...

Cenário 6: Saúde: 

· Ano 1971: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos. 

· Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.

Cenário 7: Trabalho: 

· Ano 1971: O funcionário que era “pego” fazendo “cera” (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar. 

· Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.

Cenário 8: Assédio: 

· Ano 1971: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam. 

· Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.

Cenário 9: Comportamento: 

· Ano 1971: Homem fumar era bonito...  

· Ano 2011: Homem fumar é feio... 

Fragmento do nakakunda 01